时间踏着它的脚步，一步一步的追逐着我心中不想面对的，又即将来临的日子。看着墙上挂着的日历，被一张一张的撕下，仿佛在催促我与家人共聚的日子，赶不及的向我表明日子的到来，欢聚天伦的结束。再一次的，我感觉到心中对家，父母，姐妹的不舍。恨大学假期日子太短，恨不得时间在今天就此停住。心里边的呐喊，心里边的希望，时间它不加与理会，没有一丝怜悯，继续拖着它的步伐，头也不回的往前方走。明天，我就得再一次的离开我的家乡—诗巫，乘搭着飞机重返马大，开始新的第二学期。
“女儿，该带的东西都齐全了吗，有遗漏些什么吗？”妈妈从厨房走来，亲切的问道。坐在厅中发愣的我，此刻才回过神来。我应声说“嗯，都准备好了”。妈妈知道我粗心大意，生怕我丢三落四，於是便坐下来，替我检查了行李一番。妈妈总是这样，家里有人出门，不论是出外做工，读书，她都特别担心。虽然她嘴上不说，可是我都能从她那张脸上得知她心里的担忧。以前就有大姐报读师训课程，需时三年，她就足足担忧，牵挂了三年。这一切，看在那时13岁的我的心里，却很是羡慕大姐，能从母亲身上多得一点点的关爱。而如今，这一幕又从脑海模糊的记忆中，慢慢清晰的涌现，浮现出来。不同的是，角色换成的是我。妈妈边整理边唠叨我在外要好好照顾自己，得空记得打电话给她，好让她能得知我的近况。可能是我脾气倔吧，从来只报喜不报忧，不想让她操心，每回都把伤心难受往肚里吞。记得18岁那年，第一次离家，参加为期三个月的国民服务训练时，妈妈也是如此担忧。也许是从小到大，第一次离开她的身边吧。第一次她把焦急，忧心，无奈显露出来。看在我的心里，不知如何是好，既是害怕自己能否独立生活，接受训练，又是想安抚妈妈的心。所幸倔脾气的发作，嘴硬性格的我，却对妈妈肯定的说自己并不害怕，就当是个机会让自己试着独立生活，请她放心，相信她的女儿有能力照顾自己。妈妈对于我的言辞虽稍放宽心，可是我知道，她的内心还是为我所优。我却表面放个勇字，装着一副很期待进营地的样子。为人子女者，不应是如此的吗？三个月，不长的时间，无法否认，我学习了许多，独立面对问题与感受，也让妈妈明白到我不再是当年拉着她的手，吵着要吃棒棒糖的小孩字。
时间很不识趣的指向晚上11时50分，似在与我宣告，它正一步步的迈进。“很晚了，快去睡觉吧。”妈妈带着疲惫的身躯与倦意对我说。我躺在那张属于我，带给我温暖，安心，陪着我度过无数个夜晚，从不让我失眠的双人床上。今晚，是个漫长的夜晚吗？我望着天花板上那些曾经伴我入眠的夜光贴纸星星，此时此刻，它们却起不了令我入睡的作用。似是舍不得我再次挥手跟它们告别吗？我从不跟任何人分享心中心事与感受，只将它们收藏在记忆的盒子里，用锁把它锁上，不让人触碰。害怕，伤心，难过，心痛，绝口不提，尤其是在家人面前。不为什么，只是不想她们因我而优，为我而伤。这晚，好多的感受，感伤，莫名的涌上心头，再也挡不住心底声音的呐喊了。
想起6月27日，同样的夜晚，同样的我收拾着行李准备前往我的升学之路—马大。一个离我家不晓得有多远，有多么陌生的一个地方，更甚的，隔了无边无际的南中国海。什么原因催使我前往呢？不为什么，只为升学。曾经，等待大学录取通知那段时间是紧张的，我不敢抱持着希望能进心仪的大学，怕会令自己失望。从朋友口中得知能上网查询大学录取通知时，我却有种退缩的念头。反而是妈妈在旁半推半就的情况下上网查询了。很高兴的知道自己被马大录取了，也在同时，看到了妈妈无奈的眼神。从她眼神中，我体会到她的心，她的叹息。我了解，她不是不支持我求学，她只是舍不得，只是牵挂，只是不放心，只是担心，我能否独自在外照料自身的安全与起居饮食。为人父母者，应该都是这样的吧。她转过身，走向厨房，那长长的背影，让我感觉自责，为什么总让她烦心，让她陷于这种感觉当中。想对她说她的苦心，我都能明白，我都能体会。然，又是这该死的倔脾气，嘴硬的性格，让我把到了嘴边的话给吞了回去。
我若无其事的走向妈妈，告知她大学报到的日期。让我疑惑的是妈妈口中竟说出了反对之词，当时我百思不得其解。我试着与妈妈商谈，对她表明坚定的立场，坚信升学，学问能让我有出息，能改变命运，改变未来的事业，或许能改变一生。这一切一切，我都在一直用心努力着，期盼着的，不是吗？妈妈在我言辞的纠缠下，道出了她对我的忧虑与感受。我再一次的用坚决，自信，请她放心，相信我的能力，相信我的成长。妈妈无可奈何的应允了我。6月28日，我乘坐的班机是晚上8时45分。带着个沉重的大行李，从家里出发。路途中，心情特别复杂，内心五味杂陈，好是混乱的思绪。来到了机场，这是个相聚同时也是离别的地方。相聚是欢乐，而离别是感伤，即将离别的我却更珍惜眼前能与家人相聚的一分一秒。走进了等候室，我开始知道原来心里有着千万语想诉说。隔着道玻璃，我看着妈妈正挨着那儿等待着飞机起飞的那刻。我们望着对方，彼此心里默默的希望时间能多停留几秒。很快的，机场播报器响起，是时候该上飞机了。手里握住飞机票，看着玻璃外的妈妈，感觉到她的不舍。我挥了挥手，便转过身，我不愿看到，妈妈的眼神跟随着我离开的背影。别过头，守不住对自己的承诺，落下了泪，走向机舱那一小段路，心里无尽的是不舍。路既然是自己选择的，就没有后悔，后退的余地。半途放弃是为了安慰自己而寻找的借口。
回想着这装在记忆体的过去，似乎潜意识的感觉到，我的卧室成了内心独有的空间，贴纸星星也成为我倾述，抒发感受的黑夜聆听者；抱枕成为我放声哭泣的臂弯；连卧床也心疼的将我拥入怀中，感受着我的心声，安抚我入眠。明日，我会用着怎么样的心情踏上这一路呢？
